（）八月底的某天，也就是在我们初次邂逅大约一年后，区影第一次对我提起了关于现实的问题。在这方面，女孩总是显得早熟一些。我的“洛丽塔”也不能免俗。晚上我正靠在床头入迷地看光碟《一条名叫旺达的鱼》时，她躺在半尺外眼逡着天花板沉默了好长时间，终于开口说道：“喂，我说赵乔——”我的心蓦地一紧，不祥的预感。“你得有个房子才行。”
“哦，”我说。在北京这个寸土寸金的鬼地方，我存折上那点儿可怜的银子，大概还不够买一间厨房哩。前提条件还必须是南四环以外。
“‘哦’是什么意思？”她长长的睫毛像扇子似地忽扇着，看上去毫无心机，语气却咄咄逼人。“究竟是什么意思嘛？”
“暂时还不行，这个以后再——喂！我说，你穿条那样的红裙子肯定忒好看！”我手指在屏幕上挠首弄姿的旺达，试图掉个花枪。
小丫头果然上当，将目光转向了旺达。“瞎说！那个女的多苗条呵——”
“哪儿呵，她那叫瘦骨嶙峋——”我故作惊诧，借势将手搭在区影的大腿，在光洁的皮肤上用力捏了一把。“啧啧！跟咱们没的比，要条儿有条儿，要肉有肉的。是不是，老婆？”我嬉皮笑脸地说。
“恶心——谁是你老婆？”她不屑地踢了我一脚，表情却洋洋得意的，将头埋进我的胸膛亲昵着。闹了一会儿，她停下来，幽幽地叹了口气。“赵乔，你爱我吗？”
“当然。我爱你，宝贝！”我看着她的眼睛不容置疑地回答。
“我也爱你。”区影嘟着小嘴，满意地点了点头。然后语重心长地说：“赵乔，我说这些不是逼你——你看，你比我整整大了一轮，长相吗，又不怎么帅，我家里是绝对不会赞成我和你好——你也见过我妈的。所以——”我紧紧盯着她的眼睛，看得她有点儿结巴起来。“所以，你总得有点儿什么东西吧，这样我才好跟他们提咱们的事呀。”
逻辑完全正确，只是我无以作答，只得以退为进。“区影，如果不是**让咱俩再遇上，我是绝对不会追求你的。”
她蹙了蹙眉毛，“绝对不会吗？”不甘心、同时又搀杂了不服气的意味。
“绝对。”
“那——你又为什么这样对我？”
“我怎么对你了？”我故意满不在乎地问。
“赵—乔！”区影恼怒地叫了一声，脸蛋儿憋得通红，泪水却刷得涌了出来。她恨恨地瞪了我稍顷，将身子拧向墙壁，无声地抽泣着。相识以来，我还是第一次看到她如此着恼。梨花带雨，她哭的时候也是那么楚楚动人，教我后悔得只想抽自己耳光。原本是一句无心的气话，只是习惯性地保护自己而已，没想到却激起难以收拾的反应。我越来越觉得自己像只刺猬，刀枪不入。区影毕竟只是个小丫头而已。
我讪讪地俯身过去，攀住她的肩膀。“不哭，不哭——都是哥哥不对，哥哥错了，哥哥该打。”哄小孩儿似的，我奴颜卑膝地认错，一边摇着她身子。过了好一会儿，抽泣才慢慢停歇下来，她转过身默默看着我。泪水沾在脸蛋上、鼻头上，眼圈红得厉害。我心疼地将她揽入怀中，抚摩着她脊背。“小傻瓜，”我在她耳边温柔地说，“我们会好起来的。面包会有的，房子会有的，还有夏利什么的——”本来就很老套的陈腔滥调，我一激动，变得更加不堪入耳。
“我不要夏利——”区影不满地大声反对，一下子破涕为笑。警报暂时解除，凭我的经验判断。在经过了一番后续的批判和自我批判、割地求和之后，她的情绪终于彻底和缓下来，一脸正色地说道：“赵乔，我是爱你的，谁也别想把我们分开。这个你应该清楚。我也不稀罕你有很多钱——再说，从一开始我就知道你是个穷鬼！”说到这儿，她白了我一眼，我只好讪笑两声作答。“车子有没有的，都没关系，那个只是花钱而已。可要结婚，房子总得有吧？要不以后咱们住哪儿？将来还得有孩子——”她的脸红了一下，“总不能一直租房子住吧？我爸妈都是教师，爱面子的人——你想想，我带你回家，别人问起来，说你比我大十几岁，一无所有。人家该怎么想？你叫他们怎么接受得了？”这番话既正经又尖锐，入情入理，口气恍如宝姐姐二世。
“这个我明白，我明白——”我颞颥地说，脑袋里却一片空白。
“答应我，赵乔，”宝姐姐依偎过来，深情款款地说，“咱们一起努力工作，多攒点钱，等过两年买了房子就结婚。好不好？”
“嗯。”我应道，底气却不那么坚定。
令我意想不到的还在后面。过了没几天，区影提出要到外面打工赚钱，和凤姐一起去一间茶馆演奏。区影的古筝，凤姐的琵琶。“工资挺高的，”她得意地说，“只是晚上去，一晚上能挣两百块呢！那样，用不了多久我们就可以买套属于自己的房子啦！”我劝她安心读书，不必为这些操心，自己可以养活她，也会想办法多挣些钱好买个蜗居。真的？她问。真的。我暗下决心。我会让你幸福的，一定会。笨蛋！小丫头将脸放进我的掌心，吃吃地笑起来。笨蛋，天底下恐怕只有你这个傻女人才如此信我！
“陷阱”是一点一点挖成的，牲口上套也得一步一步来。不管怎样，我真的开始有了压力，这可是过去生活中一直缺少的东西。少年不识愁滋味，贫贱夫妻百事哀。唉！我怎么现在才明白：生命诚可贵，爱情价更高！
我几乎立即想到了一棵救命稻草——写作，或者说把自己变成一个作家。
我一直相信，在自己那颗混乱而奇怪的脑袋里，是有些东西的。关于这个，我并不十分确信，但也从不怀疑。这与每个人对自己的身份认同大有关系。多年来的窘困生活使我了解，自己并不比旁人聪明，在很多方面，反而多有不如。也许那种念头只不过是幻想罢了——从童年时代起，我便习惯于暗中将自己想像成一位作家，大作家。就像沈从文，或者是巴尔扎克那样的家伙。然而除了比一般人多读了些乱七八糟的文学作品以外，我从未将此一梦想公开张扬。而那个准备，大多数是在大学时代的课堂上完成的，譬如高等数学和电算会计课，它们太容易让人昏昏欲睡了。命运只是安排我那位酷爱交游和串门的老爹将一本《边城》和《西方文学史》带回了家，大概在他的朋友当中恰好有某位是语文教师。以后我又看过一部叫作《边城浪子》的武侠小说，反倒觉得那个写得教人更痛快些。总之，在此之前我并未尝试写过任何东西，只言片语都不曾。
所以它们一直都乱七八糟的，像个毫无条理的仓库。变成垃圾堆的风险也是存在的。我这个人，常常搞不懂自己，也许是出于懒惰的天性，也许从根本上就毫无真正的才华，一直凭着本能活着。而那个玩意儿，往往并不可靠。躬身自省，也许正是由于类似“顺其自然”这样的念头，才让我们的生活变得滑稽可笑、不可收拾。事实难道不是这样吗？我们总是从一个迷宫里走出来，却发现自己又进入了另外一个迷宫，如此循环往复，不得喘息。而每个人，他们都口口声声地宣称着：我想要幸福！
去n—m—d！这世界疯了。
之所以不曾动笔写过任何东西，（《陌上桑》除外，那只是个凑趣之作，而我又偏偏喜欢凑热闹），还因为我有种偏爱“不朽”的毛病，换句俗话，就是“好高骛远”，或者“高不成、低不就”什么的。如果不是那种伟大和牛逼的作品，我宁可什么都不写。这绝对是我的真实想法。看出来了吧？如果说每个人都是由几种说不清的介质所混合而成的话，那么，我就是一个道家和小痞子的混合体——清净无为，满嘴脏话。毫无半点行动主义者的精进和果决。
现在，我却不得不把自己改造成一个作家——写本畅销书，假如凑巧运气好的话，就能立刻改变目前窘迫的爱情困境。可笑的是，这个念头本身就是一个困境；更可笑的是，我只能这样思考，也必须这样思维。除此之外，再想不出任何其他办法。再说，这种可能性并非毫无可能——既然连默默那个肤浅的黄毛丫头都能有批拥趸，仅仅用下半身写作都能搏来一番喝彩，唱支跑调的流行歌曲、秀下无知无畏就被称为“超级女声”，那么，为什么我就不能到那个舞台上搅和搅和？我总比那些家伙痛苦得深刻些吧？至少我这么认为。
所谓文化不过是个酱缸，文学也不过如此。在某种角度看来。没什么好神气的。
来吧，鼓掌吧！现在，该是小痞子赵乔登台演出的时候了！来吧，脱下你伪装的外衣，崇高理想，纯净灵魂，道貌岸然，凛然正气……统统都丢到历史的垃圾堆里去吧！这是一个“大众趣味”主宰一切的年代！我可爱而可敬的同龄人呵，你们还跟谁较劲呢？快快投入这热闹而低级的狂欢派对里去吧！在那里，你可占有一切！
这白日梦令我浑身血液都沸腾起来，燃烧起来，恨不得立即展开行动，信手写出一部既能迎合大众的低级情趣、同时又不乏深邃思想的作品来。每天晚上，我开始趴在电脑前敲打着。不知道那些名作家都是怎么开始干的，反正我既不曾接受过任何关于写作技巧的训练，也没有罗列什么提纲之类的玩意，便一头扎了进去。我开始写一部长篇小说，并且头开得相当顺利。好的开始是成功的一半，所以，现在我更有理由相信自己的判断了。
在一周的时间里，我抽掉了两条烟，码出两万多字。对自己的文字我一贯还满意，要知道，我可是高中时班里的的“范文能手”哩！最大的困难来自于必须克服想与区影温存的渴望，好在想要证明自己的愿望此时已占据了主导地位。至于区影，她毕竟是个明事理的孩子，除了偶尔过来送杯咖啡、在一旁打打扇子之类的琐事，总是尽可能不打扰我。有一回她蹑手蹑脚地踱进来，躺到床垫上静静地望着我。“赵乔，你是为了我才做这个的吗？”
“当然不是——”我卖弄地说，她张大了眼睛，“是为了我们。”
松了口气似的，区影莞尔一笑。“你能当作家吗？”
“当然啦！这没什么难的。”
她笑笑，脸上的表情甜蜜至极，像只无比温顺的小猫。“知道吗，现在我感到幸福了！我躺在这儿，你就在我身边——我会成为一个作家的妻子。是不是？”
“你会的，宝贝儿，你只需要等待就够了。”
区影跳过来坐到我腿上，给了我一个大大的熊抱，我的鼻子在她的**间几乎窒息过去。那个动作是如此有力如此动情，而那个场面则教我想起苦守寒窑的王宝钏。这可真是我这一生中最温馨、最感人肺腑的画面！
我的可爱的“洛丽塔”哟！我想像不出还会有哪个女人，会如此信任着我的轻言承诺，痴痴的等待，等待她意中的夫君金榜提名，得胜归来。她义无返顾地包揽了全部家务活儿，白天上课，每周有三个晚上，她还得去茶馆演奏古筝。天气是那么炎热，如此操劳奔波很快便使她变得疲惫憔悴，却比以往更显出成熟的风韵。
穷人的孩子早当家。
我全神贯注地写着，写着，文字像音符一样从我那尚有点儿小聪明的脑袋里汩汩地冒出来，毫无滞涩的顺畅感觉。我兴奋着，如鱼得水，忘乎所以。似乎再没有什么事情可以让我停下来，阻止我游向幸福的彼岸。仿佛只要如此不停地游下去，便能到达那里，解脱困厄，抱得美人归去。对我来说，这已算得残酷人生和卑贱命运所给予我的最大机会。
然而，如同以往我做过的其它事体一样，令人困惑的是，很快我便感到艰难起来，厌倦得不行。就像老爹给过我的另一个评价——“三分钟热情”，当理想所点燃的激越之火渐渐熄灭，每写一行文字都变得无比艰难。甚至在对某一个无关痛痒的字眼儿的使用上，我都开始感到文字的狭隘与重复。它越来越像一本流水帐，而不像一个蕴藏了什么深刻内容的牛逼作品。我困惑了，它不断跳出来打断我，越来越强烈，令人寸步难行。我迷失了方向，日渐走入了另一个迷宫，找不到方向。我所臆造出来的几个人物，全都说着无聊的屁话，看不到半点儿性格，除了一点点小聪明。甚至看起来他们根本不是几个人物，而只有一个，那就是我。死板，无足轻重，轻飘飘的。我只是给他们起了不同的姓名而已。
也许，我该停下来，仔细想想问题到底出在何处。心急吃不着热豆腐，自古有之。我用公司的打印机将小说打了出来，开头是这样写的：
我提着饭盆，沿着人行道与马路相连处的牙子向前走着。我照例走得很快，这是一种习惯。这习惯不知是何时何地以及如何养成的，反正一直都是这样，不管是独自走，还是和别人一起。已经不止一个姑娘为此向我抱怨过了，在散步的时候，我的步调总和她们无法和谐。也只有这时我才能感觉到自己向前推进的节奏异乎常人。
饭盆是浅蓝色的。由于使用时间已经很久，几乎已经看不出它原有的颜色了。每次用完我都没能将它洗得干净一些，所以盆底已经留下了永久性的深色油渍。我用一只塑料袋把它裹着，拎在手里，这样别人就看不出它是一只脏盆，我的心里也就比较安然。至于吃饭的时候，食堂里卖饭的那个胖娘们才不会在意诸如此类的细节问题哩。
简单勾勒出人物的身份和个性，读起来还算流畅。尤其是“食堂里卖饭的那个胖娘们”的提法，生动有趣，令人会意。接下来的段落一气呵成，架势十足：
说实在的，我可不能算是个邋遢人，至少表面看起来不会留给人这样的印象。我受过几年高等教育，平素喜欢读书，鼻梁上架一副干净、漂亮的金丝边眼镜，使我怎么看都像是个秀才或文化人。虽然不太喜欢穿西装打领带，那样总教人感到憋得慌；但身上的笳克衫总是挺括干净的，衬衫每周都送洗衣店。我习惯穿黑色皮鞋，除此之外，任何杂色的皮鞋都不穿。西裤和筒裤总要熨烫过才能上身，否则根本穿不出去，自己觉得别扭。言谈举止文雅得当，很少当着女孩子的面说脏话。总之，大体上总还看得过去，并不羞辱“知识分子”这一稍显过时的荣誉称号。
至于内心吗，只要自己不逢人便讲，谁又能轻易瞧得出来呢？我不是个多话的人，很多时候称得上守口如瓶。除了饮酒过量时——那种情形极少发生，沉默是金是我一贯尊奉的信条。“我总是问心无愧的！”我常常这样告诫自己。至于究竟无愧些什么，就说不大清楚了。这样的问题是不能刨根问底的，基本上，它类似于“鸡生蛋”还是“蛋生鸡”。那是哲学家才干的事儿，而我只是一个凡人。而且我相信绝大多数什么家们对这些问题也同样稀里糊涂，——那只是假装深沉的招数之一罢了。
我认识的一个圈子里的“名人”却对我大摇其头。“难道你就不想过得好吗？不想要漂亮的女人？很多很多money？宝马、本茨……”我咔吧着眼睛，不知如何作答是好。她盯着我的脸，紧接着一串恶毒的语言便从那张漂亮的樱桃小嘴里喷了出来：“那就别再***说什么‘问心无愧’的狗屁话！那不过是你们这样的书呆子的遮羞布罢了，遮羞布，懂吗？”她放荡地大声笑了起来，嫩笋般的食指和拇指捏在一起比划着，仿佛真有一小块儿丝织物就撮在那儿似的。
那是在一间手艺还过得去的川菜馆，周围坐满了衣着讲究、算得上有身份的人。他们纷纷向我们投来惊诧、鄙夷的目光，让我又气又窘，觉得自己可怜极了，渺小极了。我真想杀了她，用手掐住她漂亮纤细的脖子，把她摁在桌子上，看着她把那条正在上下翻滚的舌头吐出来，变成一条死蛇。可我没有那样的勇气，我只能尽力保持住脸上的讪笑，在她面前，我的地位是卑微的。肯赏光陪我吃这么一顿价格不菲的饭菜，我的心里已经满足得很了。至于她喜欢说些什么，做些什么样的表情，对这样一位光彩照人、气质高贵的漂亮女人来说，那不过是她极度自信的表现罢了。无伤大雅。
其实我也并不真想杀死她，我根本就没有过这样的念头。这么说只不过是个托词，用以掩盖自己当时真正的想法罢了。刚才我不好意思说出来，不好意思，这也成了一种习惯。不知道这算不算得撒谎，也许算，也许不算。反正，你不能说这是诚实。而我本该诚实一点的。其实当时我真正想做的事情是把她摁在餐桌上，一件一件地扒光她身上的衣服，撕下她身上最后一块遮羞布。她很美，这我知道。她被扒光了衣服或者只穿一块遮羞布的样子一定很诱人，让人忍不住想要干她。可如果真的出现那种情况，我很可能不会那么做。但有件事情我肯定会做，——就是将那片遮羞布团起来，塞进她嘴里！
谁知道呢，那种情况在现实生活中永远都不可能出现。
丫很幸运！
我开始讨厌自己的用词习惯，比如在中间用了太多的“那”、“那儿”或“这”、“这样”之类的指示代词。这说明在驾驭文字方面，我还稚嫩生涩。不断地运用反讽，在语气衔接上处理得也还过得去，这多少抵消了一点儿枯燥乏味之感。
那天我喝了很多酒，是当地一种很廉价的高度白酒，名字挺怪，叫“二锅头”。此外它还有两个别名：500ml装的叫“老二”，150ml装的叫“小二”。我不大清楚白酒这东西是如何生产出来的，起这个名字想必和工艺有关。反正，常常喝它的人，绝大部分都挺二的。这种酒的酒精含量相当高，售价却相当便宜，当时大概只卖两三块人民币一瓶。
我好像喝醉了。这一点我始终难以相信，因为在以后许多日子里，我喝下的量比那天要多得多，并且从来都没醉过。
可是那天我醉了，的的确确，虽然头脑中的意识还有点儿清醒。在上楼梯的时候，我确认了这一点。我的手牢牢握着楼梯一边的扶手，不知为什么，当我感觉牢牢攥紧了它，完全相信已经掌握住了自己的重心时，为什么我的肩膀还会撞到另一边的墙壁？我始终无法理解，为什么酒会带给人这样的感受，有点奇怪，不是吗？我是想说：一个平素里神智完全正常的人，从未做过一次超越常规的举动，人们信任他的道德和品格，欣赏他的得体和自律；然而在喝下一些廉价的、酒精和白水勾兑而成的液体之后，就会变成另外一个人——完全丧失了理智。并且做出一些荒唐事，在醒来之后，令自己追悔莫及。
这段还不算糟糕，尚能顺着我的原意，描述一场酒醉无行，为下面将令人“追悔莫及”的乱性行为做个铺垫。然而，前文所述及的“漂亮而放荡”的女子，此时我却完全不清楚该置于何处。在这篇刚刚展开的、尚不知是长篇抑或中篇的“小说”里（肯定不是短篇，因为我发现自己很罗嗦），她究竟该起什么作用？仅仅一笔带过，肯定是不自然的；花费多的篇幅，又非我所愿——从本能上，我一直都极为排斥此类女人。这意味着，我的叙述所及潜藏着失控的危险，而这才仅仅是个开始呵。另外，我还用了太多的“我”，这令人厌倦；然而我只能从这个角度开始讲述，并且一旦开始，就无法改变。马尔克斯说过：每个作家的前五部作品都是自传。也许，那算不上什么大问题吧。
那件事发生在十几年前了，当我远离故土，过上了一种物质极大丰富、再毋须为衣食忧愁的生活之后，才发现自己一直所追求的，不过是一场了无实质的、空幻的泡影！
就在那次毫无原由的独自夜饮之后，我跌跌撞撞地向楼梯走去。我的宿舍在五层……
语言欧化，狐假虎威，假模假式。这得归咎于我看了太多西方作品的中文译本，它们并不高明。
接着“我”便走错了楼层，进错房间上错了床；然后做了一大堆乱七八糟的梦。其中有一个梦却是真的：我和那个房间的主人——她只能是一位既漂亮又温柔的女生——发生了**关系。
我睁开眼，天花板上的光影含混不明。月光从窗外不停地流泻进来，发出“哗啦哗啦”的声响，令人心惊。身下的床像一只小船，在水中漂浮、摇荡……我突然体味出当我还是个小小婴孩时，睡在摇篮里，被长姐轻轻地、有节奏地晃动时温馨而亲切的滋味儿。她嘴里还哼着一首甜甜腻腻的歌谣，具体是什么词句，我已无法再追忆了——那时我还太年轻！
……
我听到了脚步声，很轻微的，由远及近，似乎害怕猎物被惊动般小心翼翼。我竖起耳朵细细聆听，不知道它要去向何处；它却来到我的身畔，俯近我的额头。从它鼻孔里呼出的暖乎乎的气流，吹动了我的睫毛，那是属于春天的微风，阳光很充足，小河岸上，绿草如茵……两片柔软芳香的嘴唇样的物体贴上我的双唇，我不由自主地探出舌尖儿，舔舐着它们。一股又香又甜的气息，像是姐姐晃动摇篮的歌声，直沁心脾。姐姐的脸孔清晰地出现在眼前，她的前额和下巴颏儿如满月般圆润，鼻管挺直秀丽，鼻尖儿上渗出一片细细的汗珠……我睁开眼，却什么也看不清楚。我伸出手勾着她的脖颈，她有力的双臂紧紧拥抱住我……我仿佛重新变成了一个婴儿，睡在长姐温暖的怀抱中，她湿润的嘴唇划过我的睫毛、脸蛋儿，短而硬的胡茬，最后落在嘴唇之上……
我一连描写了十几个梦境，试图将那场杜撰的欢爱融于其中。我竭力想模仿卡夫卡写《城堡》的牛逼感觉——我是在阅读这段时才发现这一点的。可是大部分地方，它倒更像王朔，或者比那更低劣的某些人。
显然的，从那里面看不出一点点可以称之为“风格”的东西。它是个“杂拌儿”，不伦不类，一堆狗屎！可怕的是，我却不知道如何将之伪装成一块奶油蛋糕！简直看不出一点点可能性。
我彻底失去了最初的一切快感，将它们塞进抽屉，高昂了十数天的情绪终于低落了下去。看来作家并不是那么好当的。像多数初入社会的大学生一样，天真地抱持着“只要想干就一定能干好”的信念，只能说幼稚至极。总体说来，我从不以“文学青年”自居，而一直虚妄地以为自己的位置至少该在那些三流作家之上。现在，我开始动摇了，开始怀疑自己这辈子晃来晃去的，最后什么也干不成……也许最明智的做法是该认清现实，让“自我欺骗”那套机器彻底地停止运转。
迷惘中，我依然坚持每晚坐在电脑前，多数时候却在下围棋，或者看新浪的体育新闻和全部报导。刚开始，区影大概以为我累了，只是暂时停下来喘口气，休息几天。可这种情况日复一日，整整一周，只是变得越来越变本加厉。那失语的困惑教我烦躁易怒，常常自言自语地咬牙切齿，骂骂咧咧。区影终于看不下去了，在几次劝说无效后，我们之间渐渐有了口角龊龌。因为心虚，一般我都尽量地忍着不还嘴。情急之时，也便顾不得那许多。她被气哭了两次，发誓不再理我，但很快就被我哄了过去。一方面，她的性格天真而简单；另一方面，在花言巧语的辞令上，我简直层出不穷。这更令人纳罕为何我却不能将之灵巧地运用到自己的作品里。
从无休无止的胜负鏖战中，我终于又重新找到了生的乐趣。人活世上，总是需要些情趣的，在我看来。比之于象棋、跳棋、麻将、扑克牌或者新新人类所热衷的cs等等游戏，围棋显然更具智慧，以及文化和历史韵味。《棋经》有云：高者在腹，低者在边……弃小而不救者，必有图大之心；不思而行，取败之道……子曰：惴惴小心，如临深谷。据我理解，它讲的是一种辩证法：得失、胜败、高低等等一切，都有可能互相转化。只是我们很难掌握操纵它们的方法罢了。
我不顾昼夜地投入到“联众世界”里，晚上在家固然如此，不久便干脆在公司的电脑上也down了一套程序。
像以往所经历过的那些关系一样，我和“洛丽塔”的关系开始出现隔阂，不再亲密无间。虽然我们每晚依然睡在一起，不时的，仍然拥抱亲昵；有时也会呢喃私语，耳鬓厮磨。但在言辞的洼地里，却不可避免地出现了片片雷区，譬如“小说”，譬如“房子”，譬如“父母”，譬如……“将来”。
我们都无比执着地坚守着属于自己的阵地——价值观，谁也不肯退后半步。我们的爱情依然存在，不曾消失；偶尔，她还会撒娇似地把脸埋在我的胸前，眼神中却布满了迷茫。我想我应该知道她在忧心着什么，事实上，那眼神却常常教我觉得无比陌生。我无以承诺什么，因为连我自己所以为的、最坚定不移的梦想都幻成了泡影，所以也无以安慰。我曾试图和她谈论关于“**”、“虚荣”，关于“世俗之见”和“信念”——除此之外，我还能有什么招数呢？结果只是将我们俩都带入了更加深不可测的、未知的混沌之境。
失却了“未来”的爱情，就像无源之水，枯竭是惟一的预期。只是我竟依然懵懂着，未曾料到此后的收场。“自我欺骗”那套机器并未停下，在平淡死去的绝望里，它倒是转得更欢了。
区影去茶馆的次数更加频繁了，开始时只是每周三次：一、三、五，或者二、四、六。现在，周末她也开始到那儿去了。她将演奏挣来的钱全放进抽屉的一个大信封里，都是些五十和一百圆的大钞，将信封撑得鼓鼓的。我偷偷看过几回，那只是让我感到更加羞愧难当。可以想像得出，像她这样可爱的姑娘，性情温柔，再配上凤姐那个性子直率、**的女孩，这样的演奏组合难免不大受欢迎。即使没有那种令人陶冶和愉悦的手艺，而只陪客人说说话，聊聊天，也是令人愉快的事情吧。
她不在家的时间越来越多，以至于我都开始怀疑她是如何将学业和茶馆这两件事体兼顾的了。我们的交流越来越少——每天回到家时，她总是已经疲惫得毫无精神，洗过澡，便躺到床上昏昏睡去。
有两次，我劝区影不必那么拼命，身体要紧。她看着我，仿佛面前站的是一个陌生人。“赵乔，为什么我会遇见你？”每次她都这么回答道。
我开始怀疑：区影喜欢上了别人。这疑心并不强烈。我了解我的“洛丽塔”，她虽然幼稚美丽，却毫无妖冶，一心追求着纯美的爱情；并且，我们的爱情是经历过生死考验的，在**期间。难道不是这样吗？
爱情像个洋葱头_爱情像个洋葱头全文免费阅读_第十七章（中）更新完毕！