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第二百五十九章：回家
和老高聊过没多久，我便先回了趟租房，把自己的东西拿出来，然后便出了门。
要坐车回家了……
要离开蒲城了……
这一次，和之前想要逃离蒲城的心情不一样，我有些迫切的想要回到蒲城！甚至还没有离开的时候，我已经开始想念它了。
我坐上了车，但车子还没开，我坐在位子上呆呆的望向窗外。虽然这一次的离开我心里依然背负着太多的悲伤，但可能是自己抗击打能力变强了，我并没有想要远离这一切。
虽然到现在为止，我依然没有和丁格在一起，但她依然是我心中所爱的女孩，虽然我和林娅依然处于断交的关系中，但在我心中她依然是我最好的朋友。虽然还欠着古筝三十万，但我和虎子老高一直在努力拼搏着！
我握了握拳！
我不愿放弃！
感觉生活就像是一个对手，过生活好像就是一场又一场的博弈似的，有时候输得很难看，输得很惨，但是如果生活没有将我彻底打败，我就会一次又一次的站起来。
虽然天空依然抑郁，但我相信，明亮的湛蓝天空总会出现。
几分钟后，车子终于启动，缓缓驶离蒲城。
黄昏中，我恋恋不舍的扭过头，透过窗户望着离自己越来越远的蒲城，我的目光是那么留恋！
不过，风景中，依然没有我想见的人。
今年，我真的是见不到丁格和林娅了！
……
回到家的时候爸妈已经做好丰盛的晚饭等我，家里也粘贴好了门画，爸妈把年货也都准备的特别齐全。
这一次，回到了新房。
这也是我第一次住在新房里，望着崭新的房子，我心里多少宽慰了些，住在这里爸妈也算是安定下来了，以后这里就是我们的新家。
吃饭的时候和我爸喝了点酒，聊着天，聊他们俩的日常，聊饭店的事情，不可避免的聊到我和古筝。
果不其然，两人提出过年时让古筝来我家的事情，今年是最后一天了，我也没有直接的拒绝他们，而是说看看过年时他们有没有空吧。
最后一天，我不想惹爸妈生气。
回来的已经这么晚，再惹他们生气就太不敬了。
望着他们苍老的模样，我内心有些难过，鼻尖也有些酸酸的，我能陪在他们身边的日子又有多少呢。
其实我已经做好妥协的打算，但我不知道这么做对不对，因为说到底现在我和古筝的关系是对所有人的一种隐瞒和欺骗！
我只希望爸妈永远不要知道这个真相，哪怕日后关系结束也只让他们以为我们分手便是了。
晚上的时候我们坐在新的客厅看春晚，虽然已经对春晚没了任何兴趣，但大年三十的晚上似乎也没什么可做的了。
我并不想出去热闹，只想窝在家里，沉浸在自己的寂寞中。
和爸妈一起看着春晚，他们却又向我说起来关于古筝的事情，爸妈希望我们俩能够尽早订婚。
我不知道该怎么回答，只好先跟他们插科打诨！
让古筝来我家可以，但是订婚这个就有点承受不了了。
这个夜里手机里收了很多条的短信，都是大家新年的祝福。
有各种各样的短信祝福，有的是很简单的一句新年快乐，有的是那种网络祝福语，甚至有的人还有自己风格的祝福，其实对于我来说群发的或者非原创的都无所谓，那都是一份祝福。
古筝先给我发了一条，上面只有‘提前祝你新年快乐’八个字，老高和虎子差不多一前一后发来了短信，都是更简单的‘新年快乐’四个字，还有小怡发来了一条很长的短信。
小莲还给我打了个电话，说刚才饭店有个人找我，我听后猛然一激动，还以为是丁格林娅找我呢，不过小莲却说那人是个男的，她也不认识。当得知我不在时，那人也没留下什么信息，我听后顿时有些纳闷，大年三十晚上会是谁去饭店找我呢？
纪泽也给我打了个电话，短信祝福之余自然免不了一番对林娅的询问，但现在我根本帮不了纪泽什么了。
很多很多人。
我也一一给他们回复。
往年的时候林娅都会在将近十二点的时候发来一条短信，每年的内容都一样，祝行云新年快乐。每一年都是如此，今年却没有。
不过林风倒是给我发了条短信，也很简单，只有‘新年快乐’四个字。
以往丁格发短信会对我写很多的情话，一条短信读起来甜的好像蜜一样，特别的感动，我总能够会心一笑，这么一条祝福的短信，我已经两年没有收到了。
每当手机收到短信时，读完短信回复完短信我总会在手机的收件箱里停留一会，上下翻翻，好像害怕错漏什么消息。
可是没有漏掉！
上一年的时候，和我彻底断掉联系的丁格没有发来短信祝福。
而今年，丁格没有，林娅也没有。
看着春晚里喜庆欢乐的场面，我心里愈发觉得酸楚。
看了没多长时间，实在是没一点意思，爸妈平时睡得早，也都回屋睡了。我也把电视关上，回了自己的房间。
在新房的第一夜，我睡得并不好！
还没在那个寒气浓厚四面都是水泥墙壁的房间睡得舒服，我躺在床上，有些失眠，十二点以前都没有睡着。
手机放在床头，没有再响起。
我没有关灯，就那么开着灯，无神的望着洁白的墙面，心神跑到了哪里我也说不清楚。
这一年，真的是彻彻底底的过去了！
这一夜我并没有回忆过去，也没有展望未来，只是沉浸在悲伤弥漫的现在。整个房间都好像笼罩着一层淡淡的光，可是那光却没有一丝的温暖，反而凉凉的，它好像和我一样孤独、悲凉，像一只无人理解的猫。
我躺在柔软的床上，新的床，新的单子和被子，没有一丝熟悉的味道，这个新房让我有些不太适应，我甚至忍不住去想，难道我真的会在这个房间结婚吗？
我觉得有些可怕！
我没有在想，只是继续陷入发呆中，等我再次回过神来的时候，我觉得已经过十二点了，虽然我没有看表，可我觉得大年三十已经过去了，上一年已经结束了。
我从床上坐起来，打开窗外望向外面，然而，当看到的只是另一排的小区住房时，心里没来由的涌出一股烦躁，我抬头望了望天，愣了会，然后便将窗帘拉上。
……
第二天，我早早的便醒来了。
古筝再次给我打了个电话，电话里我们互相拜了新年，随后吃过早饭我和爸妈便开始走亲串友。
一年了，和朋友亲戚见见面聊一聊，也没什么事情。
在路上，碰到了一个朋友，小时候一起上的小学，年纪比我还要小两岁，可是已经有两个儿子了，大的已经上幼儿园，小的也已经学会了走路。
他们一家四口，大的跟在爸爸的身后，小的被妈妈抱着，一家人特别的温馨。
我们聊了一会，然后约好晚上和几个朋友去喝酒，反正我也没什么事，便答应了。
晚上和村里的几个朋友聚在了一起，除了我，都他妈结婚了，步伐一个比一个快，聊的时候自然也说起了我的问题，我只好含糊着说着快了快了。
我喝了不少，回150838099433546家的时候都是晕晕乎乎的。
不过我也想喝醉，因为不喝醉我会陷入无穷无尽的悲伤中，那种滋味太他妈难受了。
以前爸妈对我催婚的时候我总是不在乎，总觉得没什么，但是现在我自己都不禁着急起来，是真的急，真的想要找个人共度一生。
可是悲哀的是，那个我早已认定的人也早已出现在了我的生命中，现在的我却依然无法和她共度一生！
有时候夜深人静当内心情绪翻滚的时候，那种压制许久的情绪就好像再也无法掌控一样，它的力量巨大，能够在我体内形成滔天的巨浪，遮天蔽日，气势如虹，我真的好想找到丁格，向她坦白一切。
我好想和丁格在一起，去一个没有任何烦恼和忧愁的地方，只有我们两个人，天荒地老。
可是我已经不是以前容易冲动的少年了，我的成熟让我早就无法只顾及自己只考虑自己，有时候我讨厌自己的成熟。
有时候我想，如果我和丁格都变成鸟儿多好，我们自由的在天地间翱翔，天地之大，没有我们去不了的地方，我们总是成双成对，有她在的地方就有我，有我的地方就有她，自由自在，比翼双飞！
我讨厌现实的枷锁，可悲哀的是，我不知道是别人将我锁上了，还是我自己把自己锁着了。
大年初一，脸色微红的我在酒精的作用下，内心又有些东西在泛滥，它仿佛已经酝酿许久，等的就是一个机会！
这个时候我特别的想给丁格打电话。
绿城的一个电话，让我们再次联系到了彼此。可有时候，望着这个能够让相隔千里的两人联系上的玩意儿，我真不知道该怎么形容，它能够让两个人变得特别近，可有时候却又能让两个人变得特别远。
我总是渴望着，却又恐惧着。
我望着手心的手机，那么，这个电话，我到底是打呢，还是不打呢？