我和三个穿ck的美女2：上帝是三个女孩无弹窗我看了两眼席面，这老疤牛啊，这么多菜没有一个我能叫得出名字。好容易看见个眼熟的，我指着一道菜战战兢兢地问服务员说这个叫“铁板田鸡”对吧？服务员嗲声嗲气地来了句：哪儿啊，这叫“石上鸣秋蟾”！
张永的女朋友一听扑哧就乐了，指着我问：这个弟弟谁啊？
张瞪了她一眼：什么弟弟，别乱说话，这是我们队友，袁夙。说起来比我还大两个月呢是吧袁夙？
我腼腆地冲他们笑笑。
王臣的女朋友没笑，十分严肃地问我：哎，那个什么夙，你睫毛膏什么牌子的啊？
我一愣，随即恍然大悟。你说这一什么女的啊，连名字都没记住就研究人家睫毛。我估计她没见过这么天然且明眸善睐的类型，顺便电了她两下。结果，直到酒席散场她也没消停，偷偷电了我无数下。
张王二人问：袁夙，女朋友怎么没带来啊？
我说还在丈母娘家养着呢。
他们两个互相对了一眼，眼神诡秘。我说你们交流什么呢？
没，没什么，可惜啊可惜。
我问赵旭：你那位呢，怎么不**来让大家见见？
赵旭笑笑不语。
张永说：赵旭眼光高着呢，不是大学毕业的不要，没有六级证的不要，长得不像蒋勤勤的不要……你说一女的，长得像蒋勤勤谁tm还考大学啊！再说那英语六级怎么了？我tm就瞧不起说英语的！她英语再厉害还能￥%出花儿来？！……
之后的1oo字用省略号代替。
待张永说完这番话，俩美女冲着他撒娇地施以粉拳，对面仨老爷们笑得快抽过去了。隔着圆桌，我突然觉得笑也是一门学问，单纯的面部抖动不行，肌肉紧缩的同时要拉动内需，让人觉得自肺腑，并且还要笑得喜庆，天花乱坠，一边笑一边还要反问自己这事儿怎么这么好笑啊哈哈。这个时候方才算进入了状态。
我今天状态正佳，就跟卖笑似的。一边笑我一边想着赵旭的终身大事。问题的核心不是蒋勤勤也不是六级证，而是他赵旭本身。你想啊，念过大学的姑娘或多或少有些品位，过了六级的就更追求进步了。赵旭的票子虽坚挺，可那硬件条件也忒差了。浑身黝黑，嘴唇上翻，满脸热带的气息乍眼看就跟他妈一枚“秋蟾”似的，不鸣尚且罢了，一鸣分外惊人。