哪怕我经常会做噩梦，也偶尔会有美梦，可也并非能够每天都能忆起。
而说实话，我并不怎么想记起那些印象深刻的噩梦，因为每场噩梦我的姿态都毫无幻想中那么无所不能，相反，我往往只会无能为力，现实也如此。
既然如此，就说说现实世界中我的心理以及一些自我的表象吧。
我呢，不大，还没出生几十年，也不小，至少我也并非什么幼稚园学生。
感觉年龄跟心理的历程成长有很大的联系，至少我知道自己几年前发表的说说，现在看来都还是很幼稚的。
活了也挺久了，青春期也经历过，那个时候，我的念头很幼稚也有些异端恐怖及无知，那时，我甚至恨我母亲把我生到这个世界，有点恨天恨地的味道。
也经历过一场特别不成熟的连恋爱都说不上的所谓早恋，其实跟小孩子间过家家差不多，就跟你做妈妈我做爸爸这个类型相似。
至于时间么其实认真算来三天不到，啥都没做，啥也没干，而我呢也不知道后来咋算的，什么一个月了，三个月了，后来又穷追不舍的不放弃。
其实我认为那时的我心理就不对，可能前面是为了她不坠入那些混混手里，再后来，也只不过是成了个念想所以才那样。
当时吧，少年心性，天不怕地不怕，横竖一条命，当时以死相威胁想换取从前一样，不过未果。后面转变成如果她出事了，那我就去做了那些混混，至少把主谋做掉，什么后果都毫不考虑，甚至都没有想过。
说实话，我庆幸自己，庆幸自己现在还活着，庆幸自己没机会做那些，这样不错，至少我现在有机会有能力做更多事。
好了，那件事过去了，不过之后，我就开始沉默寡言，不过对一些朋友还是话蛮多的，后来呢，骑虎难下自作自受，没人理，所以在相当长的一段时间感觉很暗无天日。
无关紧要的人就继续互不搭理，不过当自己所认为重要的朋友也那样时，当时就受不了了。
至于以前，那些朋友我认为有多重要，举个例子就知道了，不止一次问自己为他或他死怎么样，当时的回答是好。
现在想来，如果真的发生了，而且自己还在以以前的思维方式去思考，或许结果真的没有定论，也觉得那事儿不敢想。
不过一路长大成长，慢慢的跟许许多多人的关系淡漠了起来，疏远了起来。不过我现在不觉得后悔，漠不关心。
现在的自己，眼睛放的很亮，也懒得交朋友或者跟人交谈，觉得没必要，也懒得去做，当然这是对于陌生人。
不知道从什么时候开始，自己的懒念头越来越多也懒得去做什么，虽说自己可以比较许多同龄人看的更透彻，可懒惰，使我一无是处。
甚至，我也懒得去抱怨，懒得去失望，懒得去锻炼（我身体真的特别差劲），我也懒得去想这些。
如果看到这或许有人会说那你咋会写这些，不懒么。当然了，虽然自己越来越懒了，可我越来越放纵自己，放纵自己的欲望，比如看小说，比如熬夜，比如不想睡觉，比如随波逐流。
天天都会幻想自己无所不能，都会问各种各样稀奇古怪的问题问自己，我的回答当然朝着无所不能的方向回答了，可惜，只是空谈。
没有人甘愿平庸，甘愿毫不作为，甘愿被别人踩，甘愿自己那些幻想永远只是幻想，没有人愿意，我也一样。
迷茫么，不知道，也懒得去问了，无聊么，我知道，可也懒得去想了。因为都没有意思。
有时候啊，自己会突然清醒一会，或许是一刻或许是很久，不过，很快，自己就又会活在自己所编制的梦里，麻痹自己，麻醉自己。
看小说的确是可以满足一些人在现实中所体会不到的精神的愉悦与满足亦或者是新奇所开始的一种瘾。
有多少人，自己不去努力，却想坐享其成，如果不行，又把期望希望寄托在自己的下一代身上，有多少人呢。
我不知道自己什么时候才可以行动起来，又会是什么事情可以逼迫自己行动起来。希望不会有第二种可能得那么一天，那一定使我伤心欲绝。可说实话，自己有很多时候的想法都是很冷血，无情的，当然，只是对别人罢了。
对自己，我没那个胆子，也没那个毅力，相信大多数人也不会，谁知道呢，或许又是一种自我欺骗罢了。
这么活下去真的没有意义。
或许在噩梦里，我才会愤怒，才会绝望，或许才会勇敢坚强些吧。
谁知道呢。