我不承认，我不愿意提起，现实却狠狠扇了我一记耳光，将我致命的缺点暴露在别人面前，我无处躲藏，只好沉默，哈哈傻笑，伪装得无所谓，最后我会选择离开，去一个没有人认识我的地方继续生活。
当初来博安通面试的时候，第一次我跟派遣公司的陈叔说：我害怕面试，一面试就紧张，能不能不面试。
陈叔这样说：有什么好紧张的，面试很简单的，没事的，去吧！
我真的去了，带着看一看的心态去的，没打算在这里工作。
结果没填表我就走了，第二次面试成功后云烟大姐跟我说：当时人事部的文员问我，你怎么不填表就走了。
我摸着后脑勺吞吐的说：当时我有点紧张，今天是和我朋友一起来的所以还好。
知道我工作最怕的是什么吗？开早会，每次拉长点名或要报数的时候，我的心就砰砰直跳。
拉长说的话我一个字都没听清楚，我这样安慰自己：不知道也没关系，反正说的都不重要，我来这里是工作挣钱，就算有什么重要的，下班之后问下同事就行。
上班时间我基本不说话，同事们要是聊天我就假装在听，他们要是笑了，我就微微一笑算是回应。
要是有同事找我说话，如果没有听明白，我就故作惊讶，说：什么啊！或者淡淡的回应哦和嗯之类的词。
久而久之，同事会觉得我这个人有毛病太冷淡，可是下班之后，要是只有我和一个同事的话，我就会变得主动爱唠叨，这样一来就让同事产生疑惑和矛盾。
我不能解释，也不想解释，我总不能主动跟人家说我耳鸣，在车间人多太吵听不清楚，两个人聊天还好。
以前我是一个多么骄傲的人，我爷爷又是多么倨傲的人，现在要我低头，可能吗？
我喝酒，我抽烟，我不想上班，这些都是为什么啊？
读书不一定就是对的，思想的种子从我接受教育那一刻起已经深埋在我心里，现在发芽了，生活却叫我把它关在笼子里，不给它自由和阳光，可能吗？我能答应吗？
我是一个爱笑的人，或许遗传我爸。爱笑是一种良药，每次我难过的时候，不知怎么的突然就笑了。
后来我不想笑了，觉得太傻，所以每次忍不住要笑时我就咬嘴唇，有时用力过猛会将嘴唇咬破。
这个办法不怎么好，我之所以笑是因为想到了好笑的事，如果我要笑的时候想到痛苦的事呢？
慢慢的，我不爱笑了，我学会了沉默，喜欢一个人呆在房间里。
虽然不爱笑了，但我这人比较开朗，任何事都想的开，既然工作不顺心那就不干就是了，没什么大不了的。
随着年龄增长，懂得更多了，我学会了忍耐，没钱了自然要工作，毕竟我写的小说不怎么样没人看赚不了钱。
可是，我活得不痛快，孤独得要放弃整个世界。
我时常幻想遇到懂我的那个人，同时我也懂她，或者是他。我幻想代表我还希望，生命多么美妙，每天的太阳多么温暖。
世界很大，可我连北京都没去过，我想去泰山一览众山小，站在长城上感受厚重的历史。
我知道这一切都要有钱，我得上班工作，可是那很压抑，我融合不进去，而他们会嫌弃。
我不想过得压抑，人生苦短，应该学会享受，不是吗？
或许大多数人觉得我过激了，想多了，我应该好好工作，孝顺父母，娶妻生子。
压抑久了会疯的，我不想成为疯子，我姐说过我可能有抑郁症，我没有，我确定。
如果我不工作该怎么办？我爸妈又不支持我写小说，他们已有了白发，爷爷奶奶身体也不好，我该怎么办，是坚持自己的梦想，还是放弃？
201842，夜十点五十七。