2007年12月5号
你的城市下雨了，很想问你有没有带伞，但我没有，因为我怕你说没有我却无能为力，就像我爱你却不能给你陪伴。
临城下雨了，淅沥沥的下了三天我的心情也如同被霜打过的落叶般低落潮湿。我看了烟州的天气预报，你那里也下雨了吧？下班后我的包包里照例放了把伞但是我却不想打，可能是因为我觉得如果我这样做了你就可能没有伞，原谅我的幼稚和小小的祈祷，但愿你带了伞。
2007年12月6号
我喜欢春天的花，夏天的风，秋天的黄昏，冬天的暖阳，和一年四季的你。当一个女人的嘴里反复出现一个男人的名字时，无论是夸那个男人还是骂那个男人，潜台词都是我爱他。
不知不觉中我的日记本里又写满了你的名字，原谅我还是戒不掉你。
昨晚我又做梦了，梦到曾经山林间寂静拥抱的我们，还有站在山顶的你满面金光的对我说的那句：我喜欢你。
2007年12月7号
我也曾满腔热血的陪在你身边，只是后来再没那种执着和必要。
哦，今天居然是我们的分手纪念日，原谅我连这种无聊的小事都要记在脑海里。你和她应该很幸福吧？好吧从此以后，请你在没有我的城市里坚强，我会在没有你的城市里疗伤。
2007年12月8号
如果有一天你能走进我的心里，你一定会流泪，因为那里装满了我对你的思念；如果有一天我能走进你的心里，我也一定会流泪！因为那里装满了你的无所谓。
今天我又重温了周星驰的大话西游，紫霞仙子走进至尊宝心里的时候在那里留了一滴泪。我想如果我能走进你的心里，我可能会留下无数滴泪，因为我们的剧本一开始就注定是悲剧。
2007年12月11号
从有你真好到没你也行，这中间的心酸与艰难，你怎么会知道。
因为太伤心所以我故意两天不写日记，可是心痛的感觉还是没有停止。我以为我早戒掉了想你的习惯，但是为什么这样的习惯仍会如此的执拗偏执？我好生气好心伤，我绝不甘心屈服，可是每次挣扎过后我终究是无能为力。我以为自从我们分手后，我已经流完了这辈子需要流的眼泪，看来这尽头远远未曾达到。
2007年12月12号
请不要站在你的角度看我，我怕你看不懂。
今天突然看到这句话，我在脑子特意想了一下好像你从来也没有懂过我。最后一次见面的时候我对你说的最后一句话是我恨你，其实只要看看我眼角的泪，你该想到其实我要表达的意思是我爱你。
还记得分手不久，我故意发了短信告诉你我和新男友在一起了，突然觉得自己好幼稚。我原想利用这样的谎言来刺痛你，哪知在无所谓的你面前，我得到的只有可笑可悲的酸楚而已。
2007年12月13号
为了今生遇见你，我在前世，早已留有余地。
若是没有缘，又怎会相见；若是有缘，结局为何总是泪眼迷离？
今天没话，心情不佳，言尽于此。
2007年12月14号
别和我说对不起，对不起只能换来你的安心而非我的释然。
呵呵，我居然从没听你对我说过这句话？好吧，一切都是我的错。
2007年12月15号
再见，再见的意思是再也不见。
就算我想再见，没有缘分的两个人即使在一个城市也是很难遇到的。我在听戴佩妮的街角的祝福，又把多年后你我再次相遇的场景在脑海里设想了一遍。
多少个秋多少个冬我几乎快要被治愈好
但还是会只因为一个重覆的话题就无心自扰
也曾想过若真遇见我们应该如何是好
我想我还是会站在某一个街角不让你看到
只因为我不想打扰只因为怕你解释不了
只因为现在你的眼睛里她比我还重要
我只好假装我看不到看不到你和她在对街拥抱
你的快乐我可以感受得到
这样的见面方式对谁都好
我只好假装我听不到
听不到别人口中的她好不好
再不想问也不想被通知到反正你的世界我管不了
若不想问若不想被通知到就把祝福留在街角
今晚适合幻想，适合感伤。
2007年12月16号
今天是周末，我窝在床上读安妮宝贝的书。我总是喜欢看她的文字，感伤的带点颓废美。可能我有自虐倾向吧，仿佛只有眼泪才能唤醒记忆，有关你的记忆。现在我再也不允许随时随地的想起你了，只有在写日记的这个瞬间我允许放纵自己。
安妮宝贝说：感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。爱，或者不爱，自能自己了断。
我想我正在做的就是这件事情，只不过周期长的令我惊讶，可我又无能为力。
你似乎耗尽了我大部分的激情和失望。使我丧失了大部分爱人的能力。
早知道你有那么大的杀伤力，我就不该靠近你的。我好矛盾，在后悔与不后悔之间纠结了很久也没得出答案。
我想我是真的喜欢你的，无论是从前还是现在。只不过者终究只是我一个人的事情罢了。
2007年12月24号
今天是平安夜，我写了封你永远都不会收到的信，呵呵很傻吧？
Hi：
你还好吗？还呆在烟州吗？呵呵，也许吧！烟州是个好地方，好山，好水，好故事。你也曾经是我的故事，可惜，现在你再也走不进我的故事了，我亦如是。最可悲的是，那些有过回忆的地方我再也去不了了，有你的城市就不该是我去的地方。曾经也意志坚定的想留在烟州，那个人性化的城市，那个载满我的爱情的城市。有他，有他，还是有他？都不重要，没有了你，我的爱情之梦也就结束了，何必去管那么多形同虚设的人或事？
来烟州上大学的第一天你说要来接我，那时的我拒绝了你，可是之后的之后，我掉进了你的世界里，痛并快乐着。约会的第一天，寒冷的二月，你带着我骑车逛遍了整个西湖好几遍，手很冷心却很暖。第二次，是在去贵人峰的半路，心脏不好的我喘不过气来，你抱着我好担心。第三次，是在虎跑泉上扔硬币，说好相爱一年后就重新来验证感情。第四次是在雪后校园，白白的一层雪，好美！踩着你的脚印的我好幸福。第五次是在上网通宵吧，一起玩CS可惜我好笨，以后的以后当我再提出和你玩CS时你就拒绝了。第六次，还是在西湖，吹了两个小时寒风的我就感冒了，当即成哑巴了，喉咙一点声音都发不出，公交车上的你好调皮一直在唱古灵精怪的歌，逗我，可惜我只能在你手心上写字。回去的时候坐在游览车上，好冷，但一直偎依在你身上，你的胸膛好暖。第七次是在篮球场上吧，酷爱篮球的你好会耍帅，把我欺负的连拿球的机会都没有。
记不清多少次了，有时候你像是我的哥哥，老是责怪我太笨太会迷路；有时候你像我弟弟，老是要向我撒娇，吃完东西你满嘴脏脏的像小孩，要我擦；有时候你又是朋友，和我聊人生，聊经济，聊将来，还有聊男女。当然最多的时候你是我的男朋友，要承担哄我，讨好我，帮我做作业及听我指挥的使命。你是个很奸诈的人每次吃饭点菜你都会假装绅士的要女士点，等我提出点一个你就说哪个更好，扰乱我思路，到最后一般点的都是你喜欢吃的，而我只有一个菜或者两个菜的决定权。你还是个食王，曾经有吃过四个汉堡的纪录。最可恶的是你老是看到一辆名贵车，就喊压力，然后假正经的拉我去自习，而通常呢做不到半小时又放弃啦。
你总是说你很辛苦，老是要哄我，你还说我脾气很坏，说话很绝，最重要的是你说我性格起初以为温柔如水，后来嚣张到像男人婆，让你吃不消，你还说，在烟州，我是你最重要的人。还说烟州的山太矮，你要带我去爬泰山。太多的你说了，呵呵，其实你说的更多的是：我和你性格不合，争吵太多，可能做朋友会长久些。我笑笑拒绝！为什么要如此呢？爱就是爱，不爱就不爱了，痛快淋漓的爱或分手不很好？所以我一直坚持这样做了，很用力去爱，很霸道的去控制，也很努力的挽回，又忍不住要很狠的伤害。。。。。。
经历了那么多又似乎回到了原点，印象中那个曾经唱猪之歌的他，那个英文歌贼溜的他，那个走路背很直，样子很可爱的他，那个头很大，笑容很坏的他。。。。。。现在的我已习惯没有他的生活，简单，平淡，没有太多的喜或悲。只是偶然想起他的时候也祝福，也疑惑，他是不是还是那样？他是不是比我幸福？而他经历过我之后还会相信爱情吗？也许吧，我是他的谁的谁？他又是我的谁？呵呵！对于他来说我也许是他曾经交往过的女友之一吧，而他却成了我交往过后感情世界里的唯一。有时候也讨厌自己的脆弱，不是宣称很懂爱？不是说好要活的比他快乐？呵呵！
以为记忆应该尘封才是正道，而人往往在释怀后，打开记忆作为释然的方式。你的存在不再是我的复苏，允许你比我快乐！请你一定要比我幸福！忘了那些痛的，虽然在最后的分离时说的是我永远都原谅不了你，可是记忆中的你早已被我自己出卖，我记不清你的坏了，留下的都是好的。释然！给你的爱一直很安静，来交换你偶而给的关心，明明是三个人的电影，而我却一直不能有姓名。。。。还记得这歌吧曾经我们的最爱！曾经也不存在了，呵呵！把烟州留给你吧，而我要在另外的城市继续属于我的故事了！再见吧！再见亦是无期！